眠い、眠い、でも寝ちゃダメだ。

このごろいろんな人にいろんな意見や生き方や言葉を貰い受けたいと思う

それと同じぐらいいろんな人に意見や言葉をぶつけたいと思う

これが、小賢しい

最近立て続けに2度、違う人からドキリとすることを聞かれてしまった

生涯でおそらく、そうマジメに聞かれたのは5,6回目でしょうか

それ聞いて、正直な答えが返ってくると思っているんかな…

そんなに異質に見えるだろうか、そんなにそう見えるだろうか

己を今一度、洗濯いたし申さねばならぬか

でも、そういうの実際嫌いじゃないんだから、どうしようか

俺のこの自信はいったいどこからきてるわけ？

全く根拠がわからない

できるってんなら、やって見せろよ

さーガンバレ

つらいときには、逃げる

バイバイ、またね

だから怒鳴るなっつーの

自分が好んでその役を演じてる癖に、あーもうつれーなーやだなーとか

もういいよ、最近流行の奴隷自慢みたいでみっともねえからどっかいけよ

彼とカノジョは、かわいいヤツラなんだけどなんだか見ていて心配になる

彼女は、自分から働きかけてるのに

肝心のアイツは鈍感を演じて、なかなか二人の歩幅は同じになれない

二人で笑ってるときは、ちょっと仲が良すぎるんじゃないかと思うほどなのに

彼女の焦りは、彼の逃げとも取れる鈍感さは

いったい

生きることがすばらしい？

いいや

生きているからすばらしいの

みんな平等に価値がないと考えるのも、みんな平等にすばらしいと考えるのも

どっちでもすばらしくて、どちらでも価値なんてないの

価値感を持つのはあなたで

価値を与えるのは私で

価値を決めるのは私たち

あなたもわたしも私たちなので

ただそれだけのことを、こぞって価値を付けようとするから

価値の価値が定まらないなんて

なんだか僕たち、大人みたいね

人を思いやる余裕のために自分の事も考えてね

でも、普通の人なら自分のことは意識しないでも考えられるから、人のことを考えて生きていければ尚良いよ

そう言いながら今日も僕は一歩引いたフリをして、人を盾にしながらさいだいの幸福をこっそり得ようとするのです。

それなのにどうして、さびしいと思うし楽しくないともおもうのか

きっと、小規模で密接な関係での幸せは、一人の幸せの和に、他人の幸せをかけた積であらわされるからでしょう。

3かける1より、2かける2の方が積の値はおおきいのです

だから私は、どうしようもないぐらい愚かだと言うのです。

人から愚かだといわれるのは最大の屈辱で、人に理解してもらえるのは最高の幸せ。

二つは一つだから、僕は中々踏み出せないのです。

さよならという彼の彼女の君のあなたの言葉は、冷めた氷のように鋭く刺してひんやりと心地よいのです。

人生引き際、分かれ道　いろいろあるけど、いろいろは選べない

楽しい、嬉しい、悲しい、悔しい　全部有るのが自然だけども

人生って、僕にとってすばらしく愛おしくて、何ものよりも憎らしい

また本を読みたい

ちょっといつもと容器が違うな、と思いつつ

パ○ップの蓋を開けて失望した

顔がねえじゃん

なんか、頭いたい

画面の見すぎ、目の疲れか…

今日は午後からちょっと元気なかった

眠いからといってたけど、別れ際にぽろっと、眠いしイライラするし、ともらした

イライラのモトは、なんだろか

自分に心当たりが無いわけじゃないから、

そのとき問いただせなかった自分を恨む

正直、自意識過剰でいるぐらいが人に迷惑かけずにすんで楽だと思う

怖くてアクションに移せないぐらいに控えめな方が当たり障りのない信頼が築けると思う

でも、ちょっと悲しいと思う

ドライ設定＝ちょっと省エネ　なイメージがあって、クーラーはいつもドライでかける癖がついてるけど

どうもたいした湿度で無いときは逆に無駄になってる気がしてきた

クーラーと扇風機のハイブリッドは良いと思う

何かすごく良い言葉を思いついたような気がしたんだけど、書き起こそうとした時には忘れてた

とっても気分の良い夢を見て幸せだったんだけど、顔を洗う頃には忘れてた

すごく気になる人が居て、距離も近くなってチャンスもあったのに、いつの間にか離れてた

そんな風に、ああしよう、こうしようと志を立てて生きるだけなら簡単だね

そうして、たくさんの機会をドブに捨てて

運が無かった、才が無かった、チャンスが無かったと嘆いてぬるま湯に浸かる

両手いっぱいのたからもの、外に出すのが恥ずかしくてこっそり捨てちゃう

おおどろぼう、俺。

話の通じない人と話すスキルを下さい。

仲の良い二人のじゃれあいを見てツッコミ入れたり、笑ったり

ヘタレな方の背中を押してみたり

わるいと思いつつ、他人の恋愛は見ていてほんとに面白い。

私は見てるほうが、よっぽど何の心配もなしに楽しんで、幸せな気分になれるんじゃなかろうか。

それとも、純粋に人として二人とも好きだからか。

今日は終始頭が痛くてだるくて吐き気がした

ついでにあいつもそっけなかった

全くお笑いだ

昔はよく人のことを心配したものだけど

今じゃもう心配される側の人間のような気がしてきた。

いいんだよ

不安定なのが持ち味なんだから

ほっとけ

愛して

この矛盾。

あれがもしああいう意味だったら、もしくはあんな意味だったら、もし、もし、もし、もし、

人の使う言葉、人の選ぶ行動、どれも本意が読みきれません。

だから考え付く限りの選択肢、ifを並べていくんだけど、それでは数が多すぎてどうもできなくなってしまう。

自意識過剰なのは、それで人にも自分にも迷惑だと思います。

でも、僕は全部知りたいんよ。

どうも、そもそもを勘違いしてる節がある

何も考えてないんじゃなくて、実はいつも何か考えてたり、

出てくる話題に連続性や関係性こそ無いけれど、悩んだりしてるのに。

人の世界観に、人の価値観に無防備でいつもふらふらしてるからかな。

それともやっぱり、考えてるフリをしているだけなのかな。

わかんなーい。

幸せならどうでもいいんだけど、どうも幸せのために解決しないといけない気持ちが多スギ。