と連発するようになったのは

どうやら風邪をひいたせい。

頭も喉も痛くないが

鼻水が、無視できない。

最近しねばいいのにとぼそっと呟くことが多くなってしまった。

無視できない。

やることなすことなにも考えなくなってきた。

無視できない。

課題はいつも山積みだけど

私の頭はシングルコア。

そしてすぐに省電力機能が働く

省エネな頭。

わたくし

人生もスリープ中。

だれか電源ボタンを押してね

悲観的な人のブログを読むと、なんだかすごく疲れるのよね。

これはなぜでしょう。

自分が疲れているからなのか

書いている本人が疲れているからなのか

それとも疲れているのがあなたと俺と両方だから？

　*

みんなそろって

おんなじ機械のなか

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

こんなに違う人たちが

みんなおんなじ仕掛けのなか

人に言わせれば、私めは「頭よくて良いよねお前」っていいたくなる人間らしいです。

人間失格の模範をしているような人間なのに。

受験に落ちてしまうような馬鹿なのに。

親不孝友達不孝しかできないばかたれなのに。

だから、それでもないのか

そんな風に言ってくれる人に対して、冷たい態度をとるようになってしまった。

あなたは俺をちらっと見て表面だけ知って、それで本当に僕と友達になりたいのねって。

そうして、知らなかった一面を見たときには「お前なんか変だぞ」って謙遜するのですね。

でもそんなのいやだから、僕は仮面をかぶったまま一生生きることになりそうです。

もう慣れっこですもの。　いい人のふりをするのは。

本当は、根暗で奇妙で狂った

そんな人間ですのに。

帰ってきて。

お願い。

最近気が付いたら口あけてる。

ブログ読みながら口あけてる

ウィンドウショッピングしながら口あけてる

ニュースサイト眺めながら口あけてる

本を読みながら口あけてる

キーを叩いてたら口あいてた

いまとじた。

もしさっきまでの顔を見たら

きっと、まぬけに見えるだろう。

ばかばか

女性がやっていたらまだ見れるだろうけど

男の俺がやると、ただ馬鹿みたい。

嫌な癖。

頭が痛い。

頭がすっきりしない。

原因を調べてみようとも思うけど、頭がボーっとしてそれどころじゃなくなってくる。

なのに、自分の好きな事をしている間は、全然そんなことを感じないから困る。

結局気分の問題で、ただやる気が無いだけなんだろうか。

ああ、頭が痛い。

気張らないほうがいいとか

考えてこんがらがるなら、考えないほうがいいだとか

頭が痛いときに感じるとまったくそのとおりだと思う。

普段はそんなの間違ってるって噛み付くのに。

頭が痛い。

頭が痛いと、体もだるい。

体がだるいと、精神もやられる。

頭が痛いって事は、ようするにもう考えるなって事？

この頭の限界だって事？

その程度の頭でたまりますか。

この程度でテンパる要領の悪い頭でたまりますか。

絶対頭にかかってる靄の原因をつきとめて追い出してやる。

絶対認めてやりたくないもん。

ばか。

言葉の、気持ちのすれ違いが辛い。

やっぱり大人に成れてない自分と人との関係なんて、一緒に時間を過ごさないと維持できないようなものだったんだろうか。

彼はもう俺の言葉なんて聞いてなくて、むしろ聞きたくも無いのかもしれない。

俺は彼に煙たがられてるのかもしれない。

そういう面も、少しある人だから。

そうやって自身が相手のことを信じていないのだから

所詮俺の人との関係なんてその程度なのか。

いつでも相手の機嫌がわからないと

びくびくして何もできない、そんな表面だけの付き合いをしているのか。

でも

信じれば、期待通りでなかったときの喪失感に耐え切れそうも無い。

信じなければ、このことにもう希望なんてきっと無い。

人間が、もっとわかりあえる動物だったなら、

こんな寂しい悩みも無かったのに。

誰がこんな動物にした。

ずっと、耐えて、慣れてたはずなのに。

同じ人が何日も続いて夢に出てきた。

なんなんですかもう。

昔はすごい身近な人だったけど、今は近くに住んでてもあまり会えないから

余計に寂しくなるじゃないか。

今度、あの時以来はじめてだけど、会いに行ってみようかな。

時々極端に幼稚なことや、人がしないようなことをしてしたくなるけど

そういうのを見られて「かわいい」って思える人と

「なにこの人幼稚で気持ち悪い」って思われる人と

何が違うって、

そりゃ普段の行動や、その人の生まれながらの素質なんだけど

そういうことを意識すると、

とたんに虚しくなる。

自分はなんてとりえのなく、やることなすことが裏目に出る人間だろうって。

ルックスがあるわけでもない

人をひきつけるカリスマがあるわけでもない

沢山の人より勝る明晰な頭脳も持っていないし、

盛り上げるコミュニケーション能力があるわけもない

そもそもそんなものがあればこんなところにこんな愚痴は書かないでしょう。

どうして僕は生きているの

僕が死んでも変わりはいるもの

なのに、なぜこんな人間が生きているのでしょう

「頭の良い人」と「頭は悪くても素直でまっすぐな人」がいればそれで良いもの。

頭も大してよくなくて偏屈な人間は必要ないもの。

こんなこと考えるのは時間の無駄だし

意味の無いことだとわかっていても

僕にはそれしかできないのです。

劣等感とか、もう疲れたとか、そういう気持ちは

一人で考えれば考えるほどひどくなっていくから、こういうところがあってよかったっていうのは、そうだなって思う。

自分のことを肯定できないし、する気も無いから劣等感を感じずにはいられないのに

どんなに一人で考えたって解決するはずも無いし。

でも、あなたは素直に「ありがとう」って言えるのだから

そんな、ダメだって思うほどの劣等感を感じたり、疲れたりしないでほしいと思いました。

世の中には、もっと自分を知らなければ、わきまえなければいけない人が沢山いるもの。

そんな人よりずっと、自分と向き合っているあなたはえらいと思います。

「ありがとうも」満足にいえない自分なんかより、ずっと。

早く起きなくて良いからって、昼間まで寝てしまった。

いつもおきる時間より5時間ぐらい遅くまで寝てた。

こんなときって、なにかすごく損した気分になる。

「ああ、その時間起きてたらいろんなことができたのに…」っていう風に。

ああ、なんてもったいないことをしたんだろうか……

長文が長すぎで切れたときに

続きを読むになるけれど

その続きを読むで残りはリンククリックで表示させる分は

自分で区切れるようになれば良いなと

地味に思った。

少しだけ、そこが不便かもしれない。

「さよなら」という言葉は

その普段使う意味より、

もっとやさしい意味もあるのかもしれない。

今までの何かを捨てて

新しいどこかを目指すための

そんな意味の「さよなら」がもしあるのならば

「さよなら」という言葉も

少しだけ、好きになれるかもしれないと

なんとなく、ただほわーっと

そう、思いました。

ただぼうっと

白い布に小さなしみが広がっていくように

そんな風に消えていきたい

誰にも気が付かれず

誰も待たせずに

このまま

ふわーっと

ただぼうっと