世間様ではサッカーが今ホットな話題のようで、

今のサッカー関連のニュースを知らないというたら奇妙な顔をされた

本格的に最近のニュースが分からなくなってきた

世間の出来事に目を向けるほどの好奇心も意欲もどこかに行ってしまってそれっきり

いつになったら帰ってくるのだろう

テレビもニュースも大人が見るもの、と子供の頃は思ったが、実は子供の頃のほうがちゃんと見ていたかもしれない

ネットでは自分の知っている世界のニュースしか流れない　　怠け者は置いていかれる世界

今日は作業で終わった

明日は頭を使おう

目が疲れると頭がボーッとしてくる

映像の処理は頭にとってもそれなりの負荷なのだろうか

専門じゃない分野に勝手な想像を膨らませる

自己満足も結構楽しい

社会が個人の安全の集合だというのなら、ニヒリズムは確かな社会への火薬的スパイス。

個人の秩序の乱れが全体を揺らがす大きな変化に繋がるのだから、その火薬って結構危険。

だけど、少し厳しく禁止したからって人は火薬もコショウもすてられないでしょ。

だから、全部を社会の背反になんてできっこない。

言葉にしたいのにできない事は、つらいよね

言葉にしたくない事も、きっとつらい

でも、本当に一番つらいのは、言葉にしたい事が無いこと

だから私はこの世界で確実に恵まれている存在の部類なのだと分かる

そうやって優越感に逃げる私は、とてもさもしい

忘れる不便さ

忘れられない不便さ

すごくやばい

あきらめ

でも、いいあきらめ

あまり理解はされないかもしれないけれども

それでいいんだ僕は

そうしているほうがきっとうまく行く

あーあなんて狭い私の世界感

それは小説が現実になってしまうから、何かものすごくそれが凄くて不思議な事に見えるから

小説で地球や世界が何度滅んでもみんな驚きやしないが、現実になればひどく奇怪な出来事だと思うに違いない

だから今も多分そんなに奇妙な気分じゃない。　そのはずなんだ

時間がいくらあっても足りない

たりない、たりないばかりで満足しない

何が優先度が高いのかもわからない

配分ができない、やらない、わからない

うわぁ

なんかしらんけど　つらい

でも、幸せだった

だから、今がよりつらい

友達だろうが親友だろうが恋人だろうが、大抵はただ一緒に居たいだけなんだけど、だめなのか

いつもいつも何かを求めて、遊びたいとかおしゃべりしたいとかで一緒に居るんじゃなくて、

ただ一緒に居るだけで良いからそうしてるのだから、気まずさを感じなくてもいい

別に一人だって気にしない、けど誰かの傍に居たほうが少し幸せだからそこに居るだけ

言葉のコミュニケーションを頻繁にとるのが苦手

猫みたいに寒いと団子になって寄り添い固まるみたいな、そんな形がすき

生まれてくる世界を多分間違えた

そういえば、今年はあんまり追い詰められなかった

今年こそ追い詰められる要因は沢山そろっていたのに、なんでだろうね

あんまり忙しくて色々なことでいっぱいいっぱいだと、考える余裕も無いから気楽なのかもね

忙しい、忙しいと漏らすのは、何も自己アピールのためだけじゃないのかもしれない

新年早々、限界を知ってしまった気がした

誰かに引きずり出してもらいたい

外には誰もいなかった

ラララ

珍しくちゃんと写真屋で撮って作ってもらった証明写真の顔が、驚くほど悪人面

自分で見ても不機嫌そうなお顔をしてらっしゃる

光の具合なのかなんなのか、人の顔は時と場合で見え方がよく変わるものだなあと再確認

普段から不機嫌面してるわけじゃ、多分無い

おうちの鏡の前、特に風呂の脱衣所の鏡の前で勘違いするのと同じようなものか

おもいだすとつらいよね

おもいだすとあったかいよね

いやになっちゃう

晩御飯はローストチキンでした。

おなかが痛いです。

最近、私は自分をあえてつらいほうに悲惨な方に持っていくのが好きなんだろうなと思う。

不幸自慢をしたがるタイプの人間だったと、今更ながら気が付く師走の夜。

気が付くのが、10年は遅いんじゃないだろうか。

世の中で人が考える事に絶対はないと常々言っているが

そんな私はよく絶対という言葉を使う。

便利な言葉だし、細かいニュアンスなんて気にしていないから。

多分、それは絶対間違ってる。

けど、がんばらないと

そういって貴方はいつも自分を追い立てて、最後には破綻する。

分かってるのよ、私にはもう。

つかれたんじゃなくて

だめになってきたよ